特別になりたいという呪い

変わってるね、と言われることが多かった。

将来、なにかすごいことをしそう、と言われた。私が私であるためには、変わっていないといけないんだと思った。

変わっているということを、特別な人と置き換えて捉えていた。

唯一好きな同期で、友達が、転職するらしい。

何倍もの倍率の試験を突破し、今より良い環境で良い給料で働くことにしたらしい。

彼女のことが、初めて会った時から好きだった。顔が可愛い。そして、おとなしい。

最初はそれで、好きだった。

一緒に話していて、頭が良いところ

一緒に仕事をしていて、仕事が好きなところ

も好きになった。

昔、会社の先輩に「あなたのいう、同性に対する好きって、自分より下と判断した人のことでしょ」と指摘されたことがある。

すぐに否定したけれど、ずっと引っかかっている。

どちらかといえば、逆だと思っていた。

自分より上だと判断した人に対して、屈服、尊敬の意味で好き、と感じているのだと思っていた。

でも、私は彼女がおとなしくない、私に優しくない、女の子であった場合、好きと感じていただろうか。

彼女が、私と仲良くしてくれる、従順な女の子だから好きと感じていたのだろうか。

そして、そこに彼女が容姿端麗、成績優秀、仕事ができる、ことが加わり、

そんな彼女を「所有」しているような感覚になってはいなかっただろうか。

私は彼女と友達である、自分が好き、を否定出来ない。

私が彼女のように可愛くもなく頭も良くなく仕事も好きではなく、ダメな人だから、特別じゃなく生きているから、特別を欲してしまう。

私にとっての特別は彼女だった。

所有が対等ではないと思う。

だから、明らかに私とは違う選択、会社を離れてしまうことが悲しかった。

今日、その感覚を後輩に伝えようとしたところ、

私「友達が、会社を離れて〇〇に就職するらしい、悲しい」

後輩「へー、すごいですね。悲しいなら後おって〇〇受ければいいじゃないですか」

私「私は〇〇に興味ない。そういうことじゃなく、彼女が優秀であることが寂しい」

後輩「先輩…意味分かんないしめんどくさいですね」

と言われてしまった。悲しい。

どうやら、私はとても面倒くさい性格らしい。

他人の力をかりないと、特別になれないみたいだ。はあ。ずるいなー。

変わっているのか、変わったふりをしているのか、どっちでもいいけどただ、特別になりたかったんです。

特別じゃない人生に、肯定を。

普通にしてくれ。